Le contenu de l'article :
- Autohoroscope du 14 au 20 mai
- Bélier
- Taureau
- jumeaux
- Cancer
- un lion
- Vierge
- Balance
- Scorpion
- Sagittaire
- Capricorne
- Verseau
- Des poissons
- Bon, quoi, on se précipite hors route ? - demandez aux étoiles et vous conseillez de boucler votre ceinture. Cette semaine de mai nous ravira avec de longs voyages et des aventures amusantes. Cependant, le conducteur ne doit pas se détendre et perdre sa vigilance - il n'y a pas de printemps sans boue, embouteillages et impolitesse. Il y a un sujet séparé sur l'impolitesse - les Sharikov errent le long des autoroutes, aboyant ou maudissant pour rien. Oui, oui, ils incarnent le héros de Heart of a Dog. Ces gars effrontés célèbrent l'anniversaire de Mikhaïl Boulgakov. L'essentiel est de ne pas attraper les chiens errants - les animaux mignons n'ont aucun but insidieux, sauf pour faire des affaires au poste de police de la circulation (enfin, laissez-les faire ce qu'ils veulent et distraire les agents de la circulation des conducteurs fatigués).
Autohoroscope du 14 au 20 mai
Bélier
Bélier, quelqu'un veut respirer de l'air frais, quelqu'un apprécie les odeurs des gaz d'échappement, et dans une cabine confortable, vous ne vous souciez pas de toutes ces subtilités. Pourtant, même les stars sont jalouses des arômes qui ont imprégné les capots, la boîte à gants et même le volant. Ils vous diraient où vous avez trouvé un tel parfum de machine. C'est pourquoi les passagers ne veulent pas sortir de la voiture et sont même prêts à passer la nuit dans le garage. Mais revenons aux routes - cette semaine de mai c'est amusant, car les vieilles femmes sont devenues plus actives - elles votent dans l'espoir de se rendre gratuitement à la datcha. Les grands-mères célèbrent les vacances de printemps de Mavra Rassadnitsa et se précipitent avec des plants de chou comme des folles. Ayez pitié de moi et portez-moi - le cheval de fer ne s'en soucie pas.
Taureau
Taureau, lave la voiture - en ces jours de mai, toi et le cheval de fer devriez ressembler à des images. Les étoiles ont enchanté d'agréables connaissances de la route - eh bien, mais quoi, après tout, c'est plus amusant de voyager avec d'autres voyageurs, encore une fois, vous pouvez gagner de l'argent. Mais à bas les raisonnements, car une semaine difficile et mouvementée s'annonce. Soyez attentif aux passages pour piétons - des personnages étranges avec des bouteilles de bière et de vodka se rassemblent sur des zèbres. Les gars fêtent le jour du début de la campagne anti-alcool (ou plutôt, ils essaient d'expliquer que l'alcoolisme n'est pas nocif). C'est arrivé en URSS, mais la lutte insensée contre l'ivresse continue à ce jour. Bon au moins ils ne se battent pas avec de l'essence et n'interdisent pas de vendre du carburant après 21h00.
Jumeaux
Gémeaux, le parking s'agrandit de façon exponentielle, le kilométrage des voitures augmente - d'où, on se demande, viennent les ignorants de la route et des autoroutes ? Peut-être y a-t-il une école spéciale dans laquelle ils apprennent à doubler et à se garer bêtement ? Des questions continues, et nous ne trouverons certainement pas de réponses ces jours-ci en mai. Vous n'avez pas besoin de ces informations, car vous êtes des génies de l'automobile, et votre cheval est encore présent à l'exposition. Si vous êtes arrêté par les agents de la circulation, ne leur donnez pas d'argent, mieux vaut saluer et féliciter le jour des pionniers. C'est donc pour cela que la voiture a refusé d'aller travailler sans cravate et s'est arrêtée interminablement près des mamies pour les aider (Timurovka, tu ne diras rien).
Cancer
Cancers, si votre cheval a commencé à se défendre seul contre la rouille, alors c'est mauvais - quelqu'un a travaillé sur son cerveau de fer et la voiture a appris à penser. Bien qu'il y ait des avantages - ces jours-ci en mai, la voiture vous évitera des réunions indésirables. D'ailleurs, ne freinez pas trop fort si vous constatez que le passage piéton a changé de couleur. Peut-être que les rayures ont été repeintes par les gars qui célébraient le jour de la Panthère rose (on ne sait pas ce que le zèbre est à blâmer, mais ne vous inquiétez pas). Mieux vaut jeter un œil aux agents de la circulation - ils savent sourire (peut-être que pendant que les patrouilleurs dormaient, ils se sont fait implanter des lentilles roses pour rendre la vie plus lumineuse). En général, conduisez calmement et ne faites pas attention à toutes sortes d'excentriques.
Un lion
Vierge
Vierge, cette semaine de printemps sera difficile et tous les chauffeurs commenceront à envier les Hollandais. Pourtant, c'est génial au pays des vélos - pas d'embouteillages, pas de gaz d'échappement, pédalez vous-même et dépassez les piétons en freinant. Pourtant, si nos chauffeurs étaient transférés à l'amiable à des amis à deux roues, cela n'aurait guère de sens : les bosses et les trous pour les vélos sont nocifs et dangereux, et même un nid-de-poule d'un millimètre peut provoquer une panne. Il y a aussi des clous partout - peut-être y a-t-il des gens spécialement embauchés qui dispersent des morceaux de fer sur les autoroutes ? Au fait, si vous rencontrez des agents de la circulation en jeans, ne grondez pas les gars pour avoir changé de vêtements. L'uniforme est au lavage et les créatures de la patrouille célèbrent le 145e anniversaire de Jeans.
Balance
Balance, cette semaine votre voiture n'est pas une garagiste - elle rêve de voyager et vous fait visiter. Ne mettez pas la voiture sous les fenêtres - les hôtesses ont commencé à jeter les ordures et le cheval peut avoir peur si un chemisier mangé par les mites tombe dessus (soudain, la mite va dévorer les couvertures et atteindre les tapis). Et éloignez-vous des vieilles dames avec des ordinateurs portables - ce sont des pigistes qui ont décidé de célébrer leurs vacances professionnelles. Et ils disent aussi que les artistes libres ont la vie facile - oui, avec une telle pension, partout où vous pouvez aller, les stars elles-mêmes ont vu des retraités-chauffeurs de taxi et des résidents d'été-flics de la circulation. Et les jeunes tireurs gratuits parviennent à gagner de l'argent dans les embouteillages - ils se précipitent pour imprimer des articles.
Scorpion
Scorpions, passez à l'essence, car l'essence est chère aujourd'hui, et le carburant bleu est de plus en plus demandé. Vous pouvez même aller aux Philippines - ils disent qu'ils vont faire un tour sur des noix de coco (cette chose est faite de noix de coco). C'est pourquoi les chauffeurs achètent les dernières pommes de terre aux marchands - peut-être ont-ils décidé d'essayer de rouler avec de l'amidon ? Les corps célestes vous jetteraient volontiers du carburant stellaire, mais ils ont peur que les fonctionnaires ne vous laissent pas passer et taxent les cadeaux avec des taxes telles qu'il est plus facile de vendre une voiture et de se déplacer à pied. Et n'éteignez pas la radio - Mountain Lavender sonne sans cesse des récepteurs. La chanson est jouée en l'honneur de l'anniversaire de son compositeur Vladimir Matetsky, et la voiture est son fan.
Sagittaire
Sagittaire, cette semaine de printemps restera dans les mémoires pour ses événements inhabituels. Certes, votre voiture n'est pas ravie des innovations - lâchez le cheval de fer, alors il se précipiterait dans la nature et se cacherait dans un garage rural derrière un grand bulldozer. Les étoiles vous conseillent d'être prudent dans les stations-service - assurez-vous de ne pas glisser de vaseline à la place de l'huile de machine. En cette période de mai, tout le monde célèbre le jour où ce merveilleux remède a été breveté. Mais en principe, vous pouvez enduire la brouette de vaseline - ils disent que cela protège contre la corrosion. Ou prenez la pommade lors d'un voyage de pêche - un peu comme l'odeur attire les poissons. En général, expérimentez et n'oubliez pas de louer la voiture - juste comme ça, sans raison.
Capricorne
Les Capricornes, les voitures utilisées pour passer les examens dans les régions de difficulté accrue, et les voitures traversaient le désert de Karakoum comme des folles. Et maintenant? Il semble que les voitures quittent le territoire de l'usine et soient immédiatement vendues. Après tout, les chevaux de fer commencent à glisser même sur un ralentisseur primitif. Les étoiles ne signifient pas votre ami à quatre roues - la voiture a traversé à la fois des tuyaux d'eau et de cuivre, et n'a pas rouillé ni n'est devenue fière du tout. En général, prenez soin de la machine et donnez-lui le plus de soins possible cette semaine. Si mardi en mai vous entendez un rossignol, enlevez les couvertures et déshabillez-vous - les puces ne mordront pas (c'est ce que les gens disent, et tout le monde célèbre le jour "Boris et Gleb Semer").
Verseau
Verseaux, achetez des petits pains aux graines de pavot dans une ruelle voisine - ces jours de printemps, tout le monde aura vraiment faim. Attendez quand même quelques heures dans un embouteillage et jetez un œil aux voisins-chauffeurs, qui se sont mis à griller des barbecues, sans quitter la caisse (c'est-à-dire de la voiture). Les agents de la circulation se moquent généralement et enfilent la viande sur des tiges - et de quel animal ces énormes morceaux, pas autrement, le zèbre a été claqué de la route et massacré.Lorsque vous voyez des gars escalader des bâtiments à plusieurs étages avec du matériel d'escalade, ne klaxonnez pas pour ne pas effrayer. Ils célèbrent l'anniversaire de Tenzing Norgay, le conquérant de l'Everest. Ne cédez pas à la persuasion de la voiture - elle veut aller à la montagne, mais il vaut mieux attendre les vacances.
Des poissons
Poissons, il est temps de faire une pause cigarette - tournez-vous dans la forêt la plus proche et reposez-vous, ainsi que votre bourreau de travail à quatre roues. Vous pouvez cueillir des brindilles de bouleau ou de pin pour parfumer le salon, ou déterrer des plantes exotiques pour le jardin (il y aura quelque chose à offrir aux vieilles femmes qui se sont alignées le long des zèbres dans un but incompréhensible). Et si vous vous ennuyez, partez en excursion au musée le plus proche - pendant cette période de mai, l'entrée est gratuite, car tout le monde célèbre la Journée internationale des musées. Ne placez pas la voiture près de l'entrée - tout à coup, la voiture a peur des défenses de mammouth et éternue à la vue des visiteurs. Et n'oubliez pas l'alarme - les voleurs de voitures peuvent être pris parmi les personnes cultivées.
Blagues automobiles sympas :
